*ПИСЬМО НЕДЕЛИ: (от матери, на тему «Мой сын — гомосексуалист»).
Здравствуйте, сестра Васса, позвольте мне сначала сказать Вам, как много значат для меня Ваши размышления. Каждое утро мне нравится получать Ваш взгляд на Священное Писание.
Я хочу спросить Вас о теме, которая не слишком часто обсуждается в моей церкви, — о гомосексуальности.
Недавно мой 14-летний сын открылся нам с мужем. Для нас это не стало неожиданностью, так как мы предполагали такую возможность и обсуждали, как мы к этому отнесемся. Мы предпринимали осторожные шаги, чтобы двигаться вперед и убедиться, что наш сын знает, что мы его безоговорочно поддерживаем. Возможно, со временем другие члены семьи и друзья узнают об этом, но пока мы просто хотим, чтобы в нашем доме он знал, что с ним все в порядке и его любят. Вот тут-то и возникает сложность с верой.
Я выросла католичкой византийского обряда, и мы с мужем воспитывали наших детей в вере. Моя семья очень активно участвует в жизни нашего прихода. Мой сын был алтарником с 7 лет. Я не уверена, что гей впишется в наше конкретное религиозное сообщество. Что произойдет, когда он станет старше и, возможно, захочет встречаться? Я еще не разговаривала со своим приходским священником. Он старше меня, и хотя он замечательный человек, которым я очень восхищаюсь, мне неловко раскрывать эту информацию о своем сыне.
У меня так много вопросов. Я хочу поступить наилучшим образом для своего ребенка и понимаю, что для этого может потребоваться найти религиозную общину, которая будет более терпимой к моему сыну.
Любой ваш совет был бы очень ценен для меня, пока мы движемся вперед.Спасибо. N.
***
Дорогая Н.,
Спасибо за письмо. Я не могу ответить на Ваш вопрос официально, но постараюсь ответить лично. Мое личное мнение не совпадает с официальными заявлениями моей Церкви. Поэтому прошу Вас воспринимать это как мое личное мнение, не больше и не меньше.
Я поддерживаю Ваш подход — поддерживать Вашего сына в «безусловной» любви. Думаю, что мы призваны принимать друг друга такими, какие мы есть, несмотря на тот факт, что все мы, так или иначе, не всегда полностью соответствуем библейским идеалам, особенно в сфере секса. Верно, что мы, как родители или другие представители власти, призваны делать все возможное, чтобы направлять других в правильном направлении, то есть к Богу. Но есть вещи, которые мы не можем изменить в наших детях, например, данный Богом дар-крест — сексуальность. Это всегда и дар, и крест, потому что он является частью нашего «предназначения» или призвания, то есть того особого способа, которым каждый из нас призван служить и соединяться с другими и с самим собой на пути крестоношения.
Но, как и любой крест, сексуальность всегда, независимо от сексуальной ориентации, дело достаточно сложное. Это всегда неловко и неприятно, в большей или меньшей степени, как это обнаруживает любой нормальный подросток, впервые столкнувшись с этим. Мы не часто говорим об этом, но такие реалии, как мастурбация и просмотр (случайный или регулярный) порнографии в раннем подростковом возрасте (особенно сегодня, в эпоху Интернета), обращение к девушкам/парням, чтобы впервые пригласить их на свидание, и т. д., — это своего рода легкая травма, которую мало кто из нас избежал. Я хочу сказать, что большинство из нас так или иначе «переступали черту» в вопросах секса, и это часть нашего человеческого пути к Богу. Я думаю, нам полезно помнить, что мы, родители, не ведем своих детей как люди, совершенные во всем, что касается секса. Мы ведем их, если хотите, как скромные ветераны войны, которую мы тоже не до конца выстояли и не «выиграли».
Но вот что я думаю о гомосексуальности. И, пожалуйста, дочитайте это до конца, если сможете. Я должна сказать, и не могу сказать иначе, что активное проживание этого [гомосексуальных отношений] — грех. Это табу. Но так же и многое другое, что мы терпим в себе как «только человеческое». Например, наше постоянное игнорирование Божьего Слова, что хуже грехов «Содома и Гоморры», как указывает наш Господь в Евангелии от Матфея 10:14: «…Если же кто не примет вас и не послушает слов ваших, то, выходя из дома или города того, отрясите прах с ног ваших. Истинно говорю вам: более терпимо будет (ἀνεκτότερον) в день Суда для земли Содомской и Гоморрской, нежели для города того» (Мф 10:14-15).
А вот еще один момент о гомосексуальности. Мы знаем на основе достоверных научных исследований, что эта сексуальная ориентация оформляется в большинстве (не во всех) случаев к раннему возрасту 3-4 лет. Важно отметить, что это происходит до наступления «возраста разума», которым традиционно считается возраст 7 лет, так что это не «выбор». Вы упоминаете, что знали это о своем сыне задолго до того, как он открылся Вам сейчас, в возрасте 14 лет. Я слышала это от нескольких матерей гомосексуальных детей, включая жену православного священника, что они «знали» это с раннего детства своего ребенка.
Следовательно, мы приходим к вопросу о «виновности» за это состояние, за данный человеку дар-крест (гомо)сексуальности. Мы можем и должны разделять вопрос «виновности» за грех и сам грех, — и должна заметить, что Бог тоже это делает. В большинстве случаев гомосексуальность не является личным выбором человека. Таким образом, «переступить черту» в этой области и не принять на себя обязательство полного безбрачия, как это «положено» делать по традиционному, писаному закону, в глазах Бога «более терпимо» (как говорит Христос в цитированном выше отрывке), чем другие наши прегрешения. Среди «других» прегрешений позвольте мне упомянуть гетеросексуальное прелюбодеяние, мастурбацию, добрачный секс и просто «похотливый взгляд на женщину» (Мф. 5:28) — все это «грехи», хотя мы склонны «жить и давать жить другим» с ними, поскольку они всего лишь люди.
Но у нас действительно есть двойные стандарты в отношении гомосексуальных «грехов», по вполне понятной причине: большинство из нас чувствует себя свободными от этого конкретного явления.
Так что же я имею в виду на практике, когда говорю о том, что Вам следует делать, когда Ваш сын «захочет встречаться с кем-то»? Думаю, Вы не сможете изменить тот факт, что он будет «встречаться», если только не решит посвятить себя полному безбрачию. Но я предположу, что он не захочет и не собирается этого делать, так как он «открылся» Вам в возрасте 14 лет, и думаю, что Вы не сможете это в нем изменить. Поэтому я бы сказала, позвольте ему «встречаться» при дневном свете, с Вашего ведома, чтобы его не загнали в какой-то подпольный мир, в незаконные связи в определенных пабах или барах. Вы не «поощряете» его, говоря, приведи сюда парня. Точно так же, как другие родители, имеющие гетеросексуальных детей, говоря: «Приведи ту девушку (даже если нам она не нравится), чтобы мы могли с ней познакомиться», не говорят: «делай, что хочешь». Но то, что Вы делаете, — переносите отношения Вашего ребенка в дневной свет Вашего дома, где Ваша любовь, ценности и взаимные обязательства (как в семье) могут придать стабильность и свет поведению Вашего ребенка в его/ее отношениях.
Знаете, вся гей-культура прошлых десятилетий привела многих гомосексуалов (как я знаю от моего близкого друга-католика, гея, которому на тот момент было 60 лет) к безответственным сексуальным связям, вдохновленным всей этой атмосферой запретности, к «связям» в общественных туалетах и тому подобному.
Опять же, вынести все на всеобщее обозрение — не всегда лучший вариант.
Что касается Вашего другого практического вопроса — поиска религиозной общины для Вашего сына, то я думаю, у него есть два выбора:
1. Он может «смириться» с Вашей нынешней общиной, как женщина, носящая «алую букву» [scarlet letter]. Это не худшее, что может быть, потому что, как я могу сказать Вам по личному опыту, это во многих отношениях освобождает — быть «не таким, как все», и спокойно к этому относиться, даже если (и это может Вас шокировать) вам отказывают в причастии. (Я не гомосексуальна, но я была «не такой, как все» в других аспектах). Смиренное присутствие Вашего сына в Вашей приходской общине может неожиданным способом принести пользу как ему, так и другим.
Как, например, история Марии Египетской была полезна для всех нас, хотя она не принимала Причастия более 40 лет.
Другой выбор — 2. Найти приход, который примет дар-крест Вашего сына. Такие приходы есть, здесь и там, но я не знаю, где Вы живете, и есть ли такой рядом с Вами. Честно говоря, я считаю первый вариант лучшим, как бы шокирующе и нечувствительно это ни звучало.
Но вот чего я бы НЕ советовала: уходить из Церкви. Наша церковь — это наша семья, и как семья мы призваны учиться друг у друга, любить друг друга и, как следствие, в определенной степени страдать друг от друга, чтобы расти. Не знаю, имеет ли это для Вас смысл, но я не верю в «покидание корабля», когда речь идет о принадлежности к церкви. Я думаю, что мы не растем таким образом, то есть «покидая корабль», а скорее затормаживаем или (в лучшем случае) откладываем наш рост.Пожалуйста, простите меня, если это не было полезным, но это все, что я могу предложить.
С любовью к Вам и Вашей семье от всех нас в Вене.
СВ
Примечание
Scarlet letter — красная буква A. Как знак позора она прикреплялась к одежде женщины, обвиненной в прелюбодеянии (adultery)
Подведем итоги
Практическое отношение Православной Церкви к гомосексуальности может быть любым, в спектре от «горите в аду» до «приходите братья, мы вам рады». И зависит это только от политической конъюнктуры, существующей вне Церкви…
Второй пример — митрополит Каллист (Уэр), который просил еще раз задуматься о том, к чему подталкивает Православная Церковь людей гомосексуальной ориентации.
P.S.
Нью-Йорк: 19 июля 2017 г.
Циркулярное сообщение из канцелярии Архиерейского Синода:
Архиерейский Синод, получив недавно опубликованную переписку по электронной почте, датированную 2 июля 2017 г., между инокиней Вассы (Лариной) и переписчицей, с возглавием «Имэйл недели (от мамы, чей сын гомосексуалист)», вместе с последующей перепиской, также открыто публикуемой 8 июля 2017 г., вынужден подтвердить всей пастве и всем православным христианам, что советы, содержанные в данной переписке находятся в противоречии с церковным учением о сексуальности, покаянии, и семейной жизни. Они не представляют Православное понимание антропологии или богословия, и в предложенных советах, преподносит серьезную духовную опасность тем, которые пожелают последовать им, в понимании их собственного понятия о сексуальности, а также и по вопросу о воспитании детей…Должно быть ясно мужчинам и женщинам воспитанным в вере, что даже устное утверждение по поводу гомосексуализма, что «активно проявляемый является грехом» недостаточно для того, чтобы в тексте автора это учение с Православным учением в свете Евангелия, когда данный авторский текст уравнивает многократно, что гомосексуализм является «Богом данный дар, и крест», или «Богом-данный дар и крест (гомо-)сексуализма» – утверждая, вопреки всему Христианскому учению, что это, или подобное поведение, определяемое Богом, как грешное, может быть каким-то образом дарованное Богом (тем самым впадая в социальную ловушку, утверждающую, что «Бог меня таким сотворил», — и далее, что вступление в подобного рода грех не является «выбором», и тем более, вместо того, чтобы поощрять родителей ребенка, само определяющего себя гомосексуалистом, должны помогать ему, с помощью любящей заботой Церкви, раскаяться и искать врачевания души и тела и к полноте жизни, а не внушать, что или чадо должно оставаться в своем грехе «как смиренное явление в своем приходе, ложно сопоставляя последующее лишение возможности принимать Святые Дары, к примеру Преп. Марии Египетской, чье долгое страдание без Святого Причастия являлось не последствием ее упорности в грехе, а ее полной убежденности в своем крайнем покаянии; или более того, предложение, чтобы родители такого чада, должны разыскивать приход, который умышленно и сознательно «готов принимать особый дар и крест Вашего сына», еще раз повторяя утверждение, что гомосексуализм является дарованием Божиим, в то же время поощряя отступление от аскетической трансформации, и разыскивания общества, которое сознательно отвергает учение Евангелия о покаянии, умышленно позволяя верующим чахнуть во грехе, вместо того, чтобы искать исцеления.
В это духовно-сконфуженное время, когда многие вводятся в заблуждение социальными нормами, которые злоупотребляют претензии сочувствия ради того, чтобы отречься от порядка творения и учения Христа, которые являются единственны источником подлинного сострадания и истинного духовного врачевания, не может быть места двусмысленности или лжесвидетельства по таким критическим вопросам. Только Евангелие, провозглашенное Христом Своей Церкви, преподает истинное духовное врачевание; всякое отхождение от его животворящей вести лишь прибавляют к ранам и болезням нашего уже обремененного общества.
Следовательно, мы определяем, что содержание этих открыто-публикуемых материалов были бы игнорированы нашими верующими, как противоречащими учению Евангелия, и пастырски-вредными, и чтобы они были бы изъяты со всех веб-сайтах или публикациях, которые пытаются истинно отражать Православное богословское и пастырское учение, и чтобы впредь к таким материалам относились бы с крайней сдержанностью и осторожностью.
Оригинальные тексты переписки:
*EMAIL OF THE WEEK: (from a mother, on MY SON IS HOMOSEXUAL).
Hi Sr. Vassa,Please let me first tell you how much your reflections mean to me. I enjoy getting your perspective on scripture each morning.
What I want to ask you about is a topic that is not discussed too often in my church — homosexuality. Recently, my 14-year-old son came out to my husband and I. This was not a surprise to us as we kind of saw this as a possibility and have discussed how we would handle it. We have been taking cautious steps in moving forward and making sure our son knows he has our unconditional support. This may not be the case as other extended family members/friends eventually find out but for now, in our home, we just want him to know he is ok and loved.This is where the faith thing gets tricky.
I was raised Byzantine Catholic and my husband and I have raised our children in the faith as well. My family has been very active in our parish. My son has been an altar server since he was 7. I am not sure where a gay person fits into our particular faith community. What happens as he gets older and possibly wants to date? I have not talked to my parish priest yet. He is older and although he is a wonderful person, whom I admire greatly, I am not comfortable revealing this information about my son.
I am filled with so many questions. I want to do what is best for my child and have realized this may involve finding a faith community that would be more accepting of my son.
Any insight you can provide would be so valuable to me as we move forward.
Thank you. N.
***
SISTER VASSA’S RESPONSE:
Dear N.,
Thanks for writing. I can’t reply to your question officially, but will reply to it personally. Because my personal opinion is not in line with some official pronouncements of my Church.
So please just accept it as my personal opinion, no more and no less than that.I applaud your approach of standing by your son in “unconditional” love. I think that we are called to accept one another as we are, regardless of the fact that all of us, in one way or another, do not perfectly live up to the scriptural ideals set out for us, particularly in the whole area of sex. Now it is true that we are, as parents or other representatives of authority, called to do what we can to guide others in the right direction, that is, toward God. But there are things that we cannot change in our children, like the God-given gift, and cross, of sexuality. It is always both a gift and a cross, because it forms a part of our “vocation” or calling, that is to say, the specific way in which each of us is called to serve and connect with others and ourselves, on the cross-carrying journey. But, like any cross, sexuality is always, regardless of sexual orientation, a rather messy business. It’s always awkward and messy, to a greater or lesser degree, as any normal adolescent discovers when first confronted with it. We don’t talk about it much, but the realities of stuff like masturbation and glimpses (whether occasional or regular) at pornography in one’s early teens (especially today in our Internet Age), and approaching girls/boys to ask them out for the first time, etc., are a kind of mild trauma that few of us have been spared. So, my point is, most of us have “crossed the line” in the whole area of sex, in one way or another, and that’s part of our human journey toward God. I think it is helpful for us to remember that we, as parents, do not guide our children as ones perfect in the whole area of sex. We guide them as humbled veterans, if you will, of a war we also haven’t perfectly fought or “won.”
But here’s the thing about homosexuality. And please read this to the end, if you could. I must say, and cannot say otherwise, that actively living it out is a sin. It’s a no-no. But so are many other things, which we tolerate in ourselves as “only human.” Like, our consistent disregard for God’s word, which is worse than the sins of “Sodom and Gomorrah,“ as our Lord points out in Matthew 10: 14: “…And if any one will not receive you or listen to your words, shake off the dust from your feet as you leave that house or town. Truly, I say to you, it shall be more tolerable (ἀνεκτότερον) on the day of judgment for the land of Sodom and Gomorrah than for that town.” (Mt 10: 14-15)
And here’s the other thing about homosexuality. We do know today, according to reliable scientific studies, that this sexual orientation is formed in most (not all) cases, by the early age of 3-4. Importantly, it is before the “age of reason,” which is traditionally considered the age of 7, so it is not a “choice.” You mention that you knew this about your son well before he came out to you now, at the age of 14. I have heard this from several mothers of homosexual children, including one wife of an Orthodox priest, that they “knew” it from their child’s early childhood.
Hence we come to the question of “culpability” for this state of affairs, in one’s gift-and-cross of (homo)sexuality. We can and do separate the question of “culpability” for the sin, and the sin itself, — so let me point out that God must also. In most cases, homosexuality is not one’s own choice. So, “crossing the line” in this area, and not committing to total celibacy, as one “must” do according to traditional, scriptural law, is “more tolerable” in God’s eyes (as Christ says in the above-quoted passage), than our other kinds of trespasses. Among our “other” trespasses let me mention heterosexual adultery, masturbation, premarital sex, and just “looking lustfully at a woman” (Mt 5: 28), — all “sins,” although we tend to “live and let live” with them, as they are only human.
But we have a double standard when it comes to homosexual “sins,” for the plain reason, I think, that most of us feel free-and-clean of this particular thing.So what am I saying practically, about what you should do when your son “wants to date”? I think you won’t be able to change the fact that he will “date,” unless he wants to commit himself to celibacy. But I am going to go ahead and presume he doesn’t want to, and isn’t going to, do that, since he’s “come out” to you, and I don’t think you can change that in him, at age 14. So I would say, let him “date” in the daylight, with your knowledge, so he’s not chased into some kind of underground, of illicit hook-ups in certain kinds of pubs or bars. You aren’t “encouraging” him by saying, bring the guy here. Just like other parents, of heterosexual children, say, bring that girl (even the one of whom we disapprove) home, so we can meet her, aren’t saying, go ahead and do whatever you want. But what you are doing is bringing your child’s relationship into the daylight of your home, where your love, values, and mutual commitment, as family, can lend stability and light to your child’s behaviour in his/her relationships.
You know, the whole gay-culture of previous decades led many homosexuals (as I know from a dear Roman-Catholic gay friend aged 60 at this point) to get into irresponsible sexual encounters, inspired by the whole aura of illicitness, in hook-ups in public bathrooms and that sort of thing. Again, bringing things out into the open is not going to always be the better options.
As far as your other practical question goes, of finding a faith-community for your son, I think he has two choices: 1. He can “suck it up” in your present community, like the woman wearing a scarlet letter. It’s not the worst thing in the world, because I can tell you from personal experience that it is liberating in many ways, to be the odd man out and OK with that, even if (and this might shock you) you are denied Holy Communion. (I am not homosexual, but I have been “the odd man out” in other ways). Your son’s humble presence in your parish could benefit both him and others, in unexpected ways. Just like the story of Mary of Egypt has been beneficial to all of us, even though she had no Holy Communion for over 40 years.
The other choice is 2. Find a parish that is acceptive of your son’s particular gift-and-cross. There are parishes like that, here and there, but I don’t know where you live and whether you have one nearby. Frankly I find the first option the better one, as shocking and insensitive as that may sound. But here’s what I would NOT suggest: to leave the Church. Our church is our family, and as a family, we are called to learn from one another, to love one another, and, as a result, to suffer to a certain degree, from one another, that we may grow. I don’t know if that makes sense to you, but I don’t believe in jumping ship when it comes to church-belonging. I think we don’t grow that way, I mean by jumping ship, but rather stunt or (best-case scenario) delay our growth.Please forgive me if this wasn’t helpful, but it’s all I’ve got. Love to you and your family from all of us in Vienna,
SV
